Моя история путешествия в прекрасный мир психотерапии началась с рождения 3-го сына и увольнения с руководящей должности налоговой инспекции.
      В 2015 году к власти в Налоговой пришли «Донецкие» и начались 2 года сплошного ада в моей жизни. Несмотря на свой опыт работы в этой структуре более 17 лет и нахождением на хорошем «счету» у руководства за высокие ежемесячные показатели – «новое руководство» меня начало обесценивать и принуждать к нарушению этических норм в работе с налогоплательщиками.Все мои старания, объяснения – не приводили к тому, что меня услышат. Я пыталась доказывать, что так нельзя, что за мной стоит большое количество сотрудников, которых мы подставляем. Но «руководству» было все-равно. А мне же важно было быть хорошей для всех, кроме себя!      Я испытывала постоянное обесценивание, злость и предательство. Когда я пришла на обучение и в терапию поняла, что так в детстве со мной всегда поступала мама.
      В детстве было много моментов, когда мама говорила мне, что я ничего в жизни не добьюсь, что я плохо учусь в школе, постоянно сравнивала меня с другими детьми, которые учились лучше, а с меня вырастет непонятно что.      Мама заставляла все делать по дому, помню случай, когда мне было 7 лет, она сказала помыть посуду (в городе были проблемы с водой), мыть приходилось в миске (моющих в 80-е годы не было), как ребенок в 7 лет может вымыть качественно посуду? Мыла, как могла, естественно вымыть жир на сковороде было сложно, вытирала полотенцем. Но потом приходила мама домой, видела это жирное полотенце, плохо вымытую посуду – ругала, орала на меня и по лицу била этим грязным полотенцем, говоря «никчема ты, из тебя ничего хорошего не получится». Боже, вспоминаю, как мне тогда было больно, обидно, чувствовала себя ненужной. Если бы не мой папа – не представляю, чтобы могло произойти (были разные мысли тогда). Я до сих пор благодарна ему за постоянную поддержку и веру в меня.
      Окончив школу, мама запретила мне поступать в высшее учебное заведение, ссылаясь на то, что еле закончила школу.В 90-е года развивалось «челночество» (так тогда назывался бизнес купи-продай). Я в свои 16 лет «тягаю» (именно тягаю) огромные баулы на себе с Одессы в Донецк. Прямого поезда тогда не было и мне приходилось ездить с пересадками (вспоминаю, аж моторошно, как девочка в 16 лет, весом 49кг могла таскать по 3 огромных баула. А еще не представляю, как во времена рэкета я умудрялась ездить с огромной суммой денег за товаром и не попадаться в «лапы» рэкетиров).
      Я стала зарабатывать хорошие деньги, мама тоже занялась торговлей. Но так как в те времена сложно было взять 2 места на рынке, мы с ней торговали на одной точке. Через 6 месяцев торговли, она сказала мне, что я ее обанкротила (каким боком я к этой ситуации – непонятно). Хотя, прорабатывая отношения с мамой в терапии я поняла, что мы с ней конкурировали (несколько лет назад в разговоре с ней, она призналась, что действительно конкурировали за внимание отца, ей сложно было принять, что папа меня любил и любит больше, чем старшую сестру и ее).      Папа на все это смотрел, смотрел и сказал: «Давай поступать в институт, тебе надо уезжать в другой город». Папа был партийным сотрудником и помог мне поступить в институт в Днепре.
      В 1994 году переезжаю с Донецкой области в Днепр и здесь у меня появляется дикое желание доказать маме, что я в этой жизни что-то могу. Закончила один институт с отличием (экономика), второй институт с отличием, ну и третий (психология) с отличием. Устроилась в налоговую, сама шла по карьерной лестнице вверх (без чьей-либо помощи) и тут я маме доказывала, что я ХОРОШАЯ и что я МОГУ!
      Так практически до 40 лет я и прожила в полярности ничтожности и гениальности. Мой нарциссический вектор постоянно требовал признания, если все получалось у меня, меня хвалили, тогда я говорила себе – я гениальна! Если же не получалось что-то, меня обесценивали, я естественно еще дообесценивала сама себя: «мама ж говорила, что у меня ничего не получится».
Я привыкла быть сильной, не чувственной и жила с фразой «я все могу сама» (я до сих пор развиваю невротический вектор), но для меня так было безопасно – никого не впускать в «свой мир».
      Даже, когда рождались мои 3-е сыновей (а все рождались проблематично: первый – родился не закричал, весь был синий, экстренно откачивали; второй – не мог пройти родовые пути, экстренное кесарево, до 4,2 молчал, хотели ставить диагноз-аутизм; третий – родился в коме, шансов на жизнь было «0», 40 минут реанимации, гемоглобин 40, судороги, кровоизлияние и т.д) – я брала всю свою волю в кулак и без эмоций просто действовала, но внутри был жутчайший страх! Я должна была быть сильной и хорошей.
      Мои дети живы и здоровы, но от воспоминаний аж мурашки по коже – какая я сильная и моя уникальность в моей силе и в действиях (я смогла это принять в себе только благодаря терапии и обучению).
      Обучение психотерапии координально изменило мою жизнь тогда и продолжает ее менять сейчас.Пройден огромный путь с той растерянной и потрепанной жизнью женщины, которая пришла в обучение - до бизнес-вумен.Даже в направлении психологии я смогла построить и продолжаю строить свой бизнес. За эти годы было пройдено множество специализаций: гештальт-терапия, регрессивная терапия, арт-терапия, психосоматика (ГНМ), групповая терапия, коучинг, НЛП, гвоздетерапия, семейно-системные расстановки, МАК-карты и т.д, выступаю спикером на различных мероприятиях, провожу тематические тренинги, вебинары, терапевтические группы, даже успела написать 2 книги для своих студентов («Терапевтическая шпаргалка» и «Терапевтическая шпаргалка по психосоматике»).
      И когда говорят, что 40 лет это уже изменить ничего не возможно – а я говорю, что возможно ВСЕ и в 40 лет – жизнь только начинается!
      А еще я была замужем 2 раза. С первым мужем прожили 12 лет (первый сын от первого мужа). В первом браке я была «ломовой лошадью», а меня только обесценивали – я ушла, оставив первому мужу квартиру и все в квартире.
Со вторым мужем живем 17 лет (2-е совместных детей). Долго выстраивали гармоничные отношения и это тоже целый путь! Сейчас скажу – я горжусь нашими отношениями и знаю им цену.
      Дааа, мой путь долгий, местами болезненный, полный внутренней работы, сомнений, срывов и побед. (Я описала только маленький кусочек своей жизни, а в ней было всего…ой как много…). Путь, на котором терялась и находила себя снова. Меня бросало в крайности, мне хотелось всё бросить…